J'ai décidé de reprendre se blog, pour y faire la même chose qu'avant, c'est à dire, parler, raconter ceux que j'ai envi de dire. Cela me manquait. Depuis quelques temps, j'ai l'impression que ma vie se répété, comme si j'avais déjà vécu la même chose il y a des années de cela. La même sensation, le même ressentiment. Je revois les même images, alors qu'il aurait été même impossible de le rêver. La nuit, toujours le même cauchemar qui me hante, depuis des années. Pourquoi ? Je n'en sait rien. D'où il vient non plus. Et je ne connais même pas sa signification. Jeune homme qui rêve de revoir son frère. qui rêve de retourner dans le passé pour essayer de la sauver. Mais c'est impossible. Quoique de revoir son frère, cela devrait se faire d'ici peu de temps. Je suis perdu, je ne sais plus quoi penser, j'aimerais savoir vraiment ce que pense et ressente les gens envers moi. Mais je n'ai aucun moyen de le savoir. J'ai souvent l'impression qu'on se fiche de moi. Je ne sais pas si ce que l'on me dit est vrai. Je ne ressens plus rien. Et comme on me l'a dit récemment, je n'ai pas de c½ur. Mais si, bien au contraire, sauf que les gens me le rende mal. Et à force je ne sais plus quoi penser d'eux, je ne sais plus quoi leur dire. Je leur dit toujours ce que je ressens pour eux, je leur répète sans cesse. Ils me le disent rarement, j'ai du mal à les croire, je ne sais pas si je dois leur faire confiance ou pas. En cette journée, où j'avais prédit une journée a l'avance quelle serait insoutenable, je déprime, je ne me sent pas bien, je suis perdu, je ne sais plus qui croire. Je ne sais absolument pas où j'en suit. Tout va mal. Je n'ai rien pour être heureux, malgré les apparences, qui sont comme on le dit souvent, trompeuses. Je ne suis pas heureux. J'aimerais être en vacances, pouvoir oublier les problèmes. Avoir une vie à moi, comme je la désire. Être dans mon petit chez moi, pour profiter de la vie avec les gens que j'aime, en espérant qu'eux ressentent la même chose. Je le ventre qui se noue, rien que d'en parler. Et ce n'est rien comparé a ma vie. Rien que d'y penser, cela me coupe le souffle, et j'en est du mal à respirer. A quoi bon raconter cela ? Personne ne m'aidera, personne ne pourra m'aider, de toute façon personne ne peut m'aider, personne ne peux rien personne ne peut plus rien pour moi. Je me demande si je n'ai pas fait la plus grosse connerie de ma vie. Je ne suis plus rien. Je ne sais même si je suis encore quelque chose. J'aimerais tellement avoir une personne à qui tout raccrocher, tout les jours de la semaine. Je ne sais plus, je ne sais plus rien, j'aimerais tellement que tout aille mieux. Voir mon grand frère, pour enfin me sentir bien, et qu'il déménage près de chez moi, pour passer toutes mes journées avec lui, et enfin avoir le droit moi aussi à une petite part de bonheur, une petite part qui me ferait oublier les problèmes. Je ne demande pas plus que mon grand frère. Mais mon rêve ne se réalisera certainement jamais :'(
J'aimerais passer le reste de ma vie à dormir, à penser, à rêver, mais je n'ai pas envi, ni le courage, de laisser mes amis seuls, enfin je dirais plutôt les personnes que j'aime, car je ne suis pas bien sûr que ce soit mes amis, pour moi si, mais pour eux ... ? Je ne sais plus du tout quoi penser, ni à qui me confier, j'étais tellement heureux, Avant. Mais cela est révolu. Je souhaiterai simplement passer le reste de ma vie avec mon Grand frère et une fille qui deviendrait ma femme, ainsi que ma bestah et ma bestounette, cependant ce n'est pas ainsi que cela se passe. Mon frère habite loin et je ne le vois que très rarement ... J'aimerais passer ma journée, pendant tout le reste de ma vie, avec lui. A jouer, à m'éclater. A ne plus penser aux problèmes. J'aurais le droit à cette petite part de rêve pendant peut-être 2 mois, durant les grandes vacances. Enfin je l'espère vraiment, de tout mon c½ur. Mon frère, tu me manques. Je t'aime. J'aimerais tellement que tu arrives le jours des vacances. :'(
J'aimerais passer le reste de ma vie à dormir, à penser, à rêver, mais je n'ai pas envi, ni le courage, de laisser mes amis seuls, enfin je dirais plutôt les personnes que j'aime, car je ne suis pas bien sûr que ce soit mes amis, pour moi si, mais pour eux ... ? Je ne sais plus du tout quoi penser, ni à qui me confier, j'étais tellement heureux, Avant. Mais cela est révolu. Je souhaiterai simplement passer le reste de ma vie avec mon Grand frère et une fille qui deviendrait ma femme, ainsi que ma bestah et ma bestounette, cependant ce n'est pas ainsi que cela se passe. Mon frère habite loin et je ne le vois que très rarement ... J'aimerais passer ma journée, pendant tout le reste de ma vie, avec lui. A jouer, à m'éclater. A ne plus penser aux problèmes. J'aurais le droit à cette petite part de rêve pendant peut-être 2 mois, durant les grandes vacances. Enfin je l'espère vraiment, de tout mon c½ur. Mon frère, tu me manques. Je t'aime. J'aimerais tellement que tu arrives le jours des vacances. :'(
