...

J'ai décidé de reprendre se blog, pour y faire la même chose qu'avant, c'est à dire, parler, raconter ceux que j'ai envi de dire. Cela me manquait. Depuis quelques temps, j'ai l'impression que ma vie se répété, comme si j'avais déjà vécu la même chose il y a des années de cela. La même sensation, le même ressentiment. Je revois les même images, alors qu'il aurait été même impossible de le rêver. La nuit, toujours le même cauchemar qui me hante, depuis des années. Pourquoi ? Je n'en sait rien. D'où il vient non plus. Et je ne connais même pas sa signification. Jeune homme qui rêve de revoir son frère. qui rêve de retourner dans le passé pour essayer de la sauver. Mais c'est impossible. Quoique de revoir son frère, cela devrait se faire d'ici peu de temps. Je suis perdu, je ne sais plus quoi penser, j'aimerais savoir vraiment ce que pense et ressente les gens envers moi. Mais je n'ai aucun moyen de le savoir. J'ai souvent l'impression qu'on se fiche de moi. Je ne sais pas si ce que l'on me dit est vrai. Je ne ressens plus rien. Et comme on me l'a dit récemment, je n'ai pas de c½ur. Mais si, bien au contraire, sauf que les gens me le rende mal. Et à force je ne sais plus quoi penser d'eux, je ne sais plus quoi leur dire. Je leur dit toujours ce que je ressens pour eux, je leur répète sans cesse. Ils me le disent rarement, j'ai du mal à les croire, je ne sais pas si je dois leur faire confiance ou pas. En cette journée, où j'avais prédit une journée a l'avance quelle serait insoutenable, je déprime, je ne me sent pas bien, je suis perdu, je ne sais plus qui croire. Je ne sais absolument pas où j'en suit. Tout va mal. Je n'ai rien pour être heureux, malgré les apparences, qui sont comme on le dit souvent, trompeuses. Je ne suis pas heureux. J'aimerais être en vacances, pouvoir oublier les problèmes. Avoir une vie à moi, comme je la désire. Être dans mon petit chez moi, pour profiter de la vie avec les gens que j'aime, en espérant qu'eux ressentent la même chose. Je le ventre qui se noue, rien que d'en parler. Et ce n'est rien comparé a ma vie. Rien que d'y penser, cela me coupe le souffle, et j'en est du mal à respirer. A quoi bon raconter cela ? Personne ne m'aidera, personne ne pourra m'aider, de toute façon personne ne peut m'aider, personne ne peux rien personne ne peut plus rien pour moi. Je me demande si je n'ai pas fait la plus grosse connerie de ma vie. Je ne suis plus rien. Je ne sais même si je suis encore quelque chose. J'aimerais tellement avoir une personne à qui tout raccrocher, tout les jours de la semaine. Je ne sais plus, je ne sais plus rien, j'aimerais tellement que tout aille mieux. Voir mon grand frère, pour enfin me sentir bien, et qu'il déménage près de chez moi, pour passer toutes mes journées avec lui, et enfin avoir le droit moi aussi à une petite part de bonheur, une petite part qui me ferait oublier les problèmes. Je ne demande pas plus que mon grand frère. Mais mon rêve ne se réalisera certainement jamais :'(
J'aimerais passer le reste de ma vie à dormir, à penser, à rêver, mais je n'ai pas envi, ni le courage, de laisser mes amis seuls, enfin je dirais plutôt les personnes que j'aime, car je ne suis pas bien sûr que ce soit mes amis, pour moi si, mais pour eux ... ? Je ne sais plus du tout quoi penser, ni à qui me confier, j'étais tellement heureux, Avant. Mais cela est révolu. Je souhaiterai simplement passer le reste de ma vie avec mon Grand frère et une fille qui deviendrait ma femme, ainsi que ma bestah et ma bestounette, cependant ce n'est pas ainsi que cela se passe. Mon frère habite loin et je ne le vois que très rarement ... J'aimerais passer ma journée, pendant tout le reste de ma vie, avec lui. A jouer, à m'éclater. A ne plus penser aux problèmes. J'aurais le droit à cette petite part de rêve pendant peut-être 2 mois, durant les grandes vacances. Enfin je l'espère vraiment, de tout mon c½ur. Mon frère, tu me manques. Je t'aime. J'aimerais tellement que tu arrives le jours des vacances. :'(
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# Posté le dimanche 08 juin 2008 15:33

Souvenir ... Souvenir ...

Souvenir ... Souvenir ...
En ce dimanche, envie de raconter cette folle soirée d'un vendredi plutôt mouvementé, pour ces deux multi-milliardaire. Putain la mort ça fait déjà 4 jours que j'ai mon ipod, mes parents sonts complétements fous, non mais attend tu m'vois avec le même ipod pendant 4jours ?? ça craint grave quoi. Brefation, ca fait 7 jours que j'ai mon i-phone, j'lai fait tombé ce matin, il est mort, direction Papa pour lui en faire par. Mais c'est rien mon fils t'inquiète pas, cette aprem tu sèche les cours et on va t'en racheter franchement, je vois pas l'problème Marine tu fais quoi ce week-end, moi, au pas grand chose, j'vais à Londres faire les boutiques, parce qu'il me faut un petit haut, parce que j'ai oublié d'en acheter un le semaine dernière quand j'ai acheté mes lunettes de soleil. Pi comme une conne j'avais zappé dfaire le plein dans mon hélicot, alors pas de bol j'ai du m'arrêter à Los Angeles mais bon je vois pas l'problème, j'apelle les renforts, l'hélicot de mon père qu'arrive pour m'emmener a déstination. Putain arrivé là bas, le seul haut qui me plaît est en rupture de stock, mais je vois pas l'problème quoi, on le commande, on viens le rechercher la semaine prochaine. Pis pour l'anniv' à ma mère, mon père qui lui demande ce qu'elle veut, elle lui répond une bague en diamant 86 carats, mon père lui fait, mais t'es folle ca vaut rien, je te l'achète pour Pâques si tu veut. A oui je t'ai pas dit aussi, mon père il s'est acheté une petite voiture pour allez acheter le pain, une petite dodge viper. Et normalement j'ai mon jacouzzi à mon anniversaire avec le nouveau PC apple, extra fin, pck il est encore tombé, donc il est encore mort, mon père me fait mais je vois pas l'problème tkt, jten prendré 2 comme ça t'en aura un de rechange au cas ou. Et dimanche soir je fait une fête, ca te dit de venir ?? Ouai si ces gratuit. Ouai mais par contre tu ramènes de quoi boire, ouai tkt pas, jprend 4-5 bouteilles de champagne et 2-3 de vin, ca suffira pour nous 2. On est des milliardaire for ever. Cherche pas, on est comme Mélissa, tu nous trouvera pas ....
Ultra-protégé par ces grades du corps, ne peuvent même pas faire un pas sans qu'on leur demande d'autographes. Mais j'vois pas l'problème ....
Brefation soirée génial avec mes potes Nicolas et l'autre qui s'la pète grave à mort .. (Qui s'est pété la gueule d'ailleurs ....)
JE VOUS AIIME MON PUBLIQUE ....
Ma côte de popularité à quintuplé en quelques mois ...
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# Posté le dimanche 16 mars 2008 14:50

Modifié le lundi 17 mars 2008 14:51

I'm ...

I'm ...
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Tout était si beau. Avant. Ce temps est révolu. Cette belle époque est fini, depuis longtemps déjà. Depuis ce jour ... rien n'est plus pareil, ma vie à bien changer. Heureux d'avoir vu ... mais si malheureux depuis. Si difficile à supporter. Tant de choses depuis cela ont fait de ma vie un cauchemar à part 2 ou 3 événements. Mais ce ne sont pas ceci, qui vont faire que ma vie va redevenir comme avant. Insupportable à vivre, si peu de gens savent ... Et au fond personne ne comprend. Cette chose paraît pourtant si bénigne pour certains, voir même pour tous le monde, mais elle me ronge et m'obsède. Tant de temps que je le supporte, je ne fais pas cet article pour me plaindre car certains vont une fois encore critiquer je le sais bien ... Interminable souffrance, dont je ne pourrais à jamais me séparer. Personne ne pourra donc jamais m'aider. Erreur, si quelqu'un pourra un jour m'aider, mais à quoi bon c'est maintenant terminé depuis quelques jours. Très peu de gens comprennent je sais bien mais tampis. Tellement dur à supporter. Mais je verrais bien avec le temps, avec le temps va tout s'en vas. Pas sur mon petit pas sur. Impossible d'oublier, impossible à passer j'en suis certains, déjà tant de temps que je me le traine ...
Tant de mystère, tant de tant, et pourtant, si poétique presque, et pourtant si insouciant de ce danger qui me guette et qui s'abbatra sur moi subitement. Si doulouresement que cela puisse paraître, maintenant, toutes les petites choses, qui avant ne m'auraient même pas effleurer, me culbutent (ca y est les gens vont se faire des films), me heurtent de plein fouet, et me rende si triste, si malheureux. Aucun n'exemple ne saura donné dans ce texte, les soupçons des gens s'éveilleraient, et je n'en ai aucunement envie. Je ne suis pas ici pour faire de la figuration mais à quoi bon ... Tant de début sans suite, sans fin, tout comme ma souffrance, ma jovialité étant partie définitvement ce jour en même temps que cette "découverte". Si mystérieux, et ceci y restera, ne chercher pas forcément à comprendre vous perdriez votre temps, et vous risqueriez d'y laisser votre peau, votre chaire, vos os. Merci à certaines personnes d'être là pour moi. Et d'autres dont l'absence me gâche ma misérable et triste vie. Etant bouffé intérieurement, l'indulgance des gens étant parfois si faible, quelle gâche des bons moments, des moments dont on aimerait vivre.
Préssé de te voir, peut-être, je l'espère, et qu'une petite partie de moi puisse se rallumer si les ampoules ne sont pas encore grillées ...
J'aimerais pouvoir retourné en arrière, revenir au tout début, et pouvoir y rester, là où l'on était enfant, où l'on ne se souciait de rien, et où rien ne nous faisait peur, au moment où la vie était belle, le passé n'étant que du passé, le présent n'existant pas et le futur étant le futur ... Rien ne pourra jamais changer cela. C'est fait, c'est trop tard, c'est terminé. Le monde s'est écroulé, le ciel m'est tombé sur la tête. Je me suis fait assomé, mais je ne suis toujours pas dans le comas. Malheureusement .... peut-être ....
Malheur, malheur, quand tu nous tiens, tu ne nous lâche donc pas .... ??? ....
Vie si compliqué, pourquoi n'est-ce pas comme dans les rêves, si rêves existent ... Pourquoi ne vivont nous pas dans un conte de fée ??? Pourquoi les banalités de la vie, nous paraîssent parfois si compliquées ???
Si seulement quelqu'un avait la réponse à ces questions ...
Parfois j'ai des hallucinations ....
Je ne vis plus comme avant ...
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# Posté le samedi 23 février 2008 18:44

RESPECTECTT

RESPECTECTT
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_____Je ne fais pas partis de votre mince catégorie de pauvre bougres, qui bougogne sans cesse. Moi je fais partis de ces quelques personnes, qui regarde encore par la fenêtre, les milliers d'étoiles briller, tout là haut dans le ciel. Qui espère ne jamais les voir s'éteindre, car sans elles se seraient la fin de ma vie. Certaines, ont déjà cesser de briller après avoir clignoter durant des années, étant sur le fil du rasoir. Reniant l'impossible extinction de ces dernieres, ce serait comme une implosion d'un corps. Un maléfice s'abbatant sur le monde, un sortilège dévastant les galaxies tel le big crunch. Impensable, se disent certains, et pourquoi cela ne se ferait-il pas ? Si peu de choses, peuvent créer la mort d'une personne, si peu, tellement peu que parfois, même l'entourage du mort, ne se rend compte de la dépression, ou d'un tas d'autres choses, de leur proche. Parfois, une seule personne, connaît votre malheur, votre désarrois, mais cette personne, elle même a dut mal à vous faire comprendre, à vous remettre sur le droit chemin, cette personne ne vous est d'aucun secour, même si vous l'aimez par dessus tout. Cette personne fait pourtant tout pour faire prendre consciense, mais cela ne suffira pas, il est déjà parfois trop tard, au moment où elle vous dit qu'elle tiens à vous, et qu'elle ne veut en aucun cas vous perdre. Vous vous morfondez alors seul sur votre chagrin, votre peine, et personne, personne, ne peut vous aider, même votre subconscient, ne parvient pas à vous résonner, il est trop tard, vous mourrez. Le sang coule sur le sol, le traverse, et là, seulement là, les personnes se trouvant en bas, comprennent que quelque chose ne tourne pas rond, que quelque chose ne vas pas. Et c'est à ce moment qu'elles pleurent votre mort, et se disent qu'elles auraient mieux fait de vous aider plutôt que de vous enfoncer encore plus. Mais il est trop tard. Elles ne peuvent revenir en arrière. Vous n'êtes déjà plus de ce monde. Les ceux vous ont emportés au paradais. Certes, les enfers vous échappent, de peu biensûr, mais de toute façon plus personnes ne pensent à vous au bout de quelques misérables années. Et là vous vous rendez compte qu'au fond, personne réellement ne tenez à vous. Votre déception est grande, mais vous ne pouvez revenir en arrière, vous ne pouvez malheuresement pas recommencer à zéro. Tout est fini, vous passez le reste de votre vie, ne durant maintenant plus qu'une éternité, à écouter, ces personnes qui croyent quasiment tous au paradis et aux enfers, à pleurer à vous appitoyer désespérement sur votre cas .
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# Posté le lundi 11 février 2008 12:59

Modifié le mardi 12 février 2008 04:23

.RETOUR EN ARRIERE, NOSTALGIE ??? NON, NON, JE VOUS ASSURERETOUR EN ARRIERE, NOSTALGIE ??? NON, NON, JE VOUS ASSURE.

Bientôt la fin de cette Tome 1, le quatorzième chapitre presque fini, les 5113 pages atténueés, une Tome 2 est en suspend, restés optimistes, elle sortira peut-être un jour où l'autre, et oui, l'ATCI (= Arrêt Temporel Cause d'Incertitude) ou l'ATPM (= Arrêt Temporel Post Mortem) met en doute la possible sortis de celle-çi, je ferais tout de même tout mon possible pour que cela n'empêche en rien à celle ci de se vendre par millions dans le monde. Cette journée parfaite, je dirais même plus, parfaitement parfaite, a freiné mes ardeurs, ainsi que mon envie d'écrire ce roman, très long roman, qu'est ma vie. Tout nos éspoirs peuvent s'écrouler en quelques minutes, voir parfois quelques secondes. Cette sensation étrange et vive qui nous brûle intérieurement, tel une auto-combustion, que l'on ressent durant quelques instans, qui nous hante plusieurs heures, et qui nous persuade de ne pas le faire, mais malgrès cela, malgrès cette sensation, lourde à supporter, je ne refuse en rien à ne pas le faire, et de le faire avec une plus grande célérité encore. J'aurais envie de faire un peu hagiographie, mais à quoi bon perdre mon temps là dessus, puisque la vie est déjà assez courte pour certains, ne parlons pas de la mienne par la même occasion. Les gens sont assez occupés, et préssés comme cela, ne leur faisons pas perdre leur temps inutilement. Tant de remords me dévorent parfois, tels les cauchemars qui me réveillent en sursauts occasionellement. J'avais aussi oublié de mettre dans un des articles que j'ai écrit précedemment, que je possédais aussi des dons de télékinésie, que j'avais oublié car je m'en sert peu, mais qui me sert de temps à autres, en des moments comme celui-ci où j'ai la flemme de bouger mes fesses pour aller chercher à boire, pas si utile que cela, je vous l'accorde, même si la plupart des gens aimerait le posseder, et je vous le déconseille fortement, car au début qu'en on ne sait encore s'en servir, on passe d'affreux moments, seul, à essayer de le contrôler, mais en vain, car toutes nos tentatives se révèlent vaines, quand un beau jour, en se réveillant, cause de ces cauchemars intempestifs et que l'on s'aperçoit que l'on arrive enfin à les contrôler, sans même savoir comment et pourquoi cela s'est fait, on devient heureux, mais pour combien de temps, car chaque fois que l'on s'énerve, si l'on n'est pas encore très perfectioné, ils réapparaissent et l'on devient incontrôlable, tout ce qui se trouve sur notre passage, notre chemin volent, se déplacent, sont projetés, violemment sur tout ce qui bouge, éclatant. Cette sensation qui nous envahit qu'en cela se produit, est indicible, inexpliquable, mais ce que je peux vous dire, c'est que l'on souffre, au plus profond de nous même, et qu'il faut du temps avant de tout reconstruire, car tout est détruit après le passage de la tempête, une fois que l'on a appris que l'on possédait ce don, mais tout va mieux, quand au bout de quelques années, on arrive enfin à le maîtriser correctement même lorsque l'on s'énerve, et cela nous fait peur de le réutiliser, de perdre une fois encore tout ses moyens et de redevenir incontrôlable comme l'on n'était auparavant, et on refuse de tout réapprendre, alors on se limite à l'utiliser, on ne s'en sert seulement lorsqu'on est le plus calme possible, car l'on ne veut pas revivre ces douloureux moments passés, où l'on a pleuré, où l'on s'est morfond, où l'on a déprimé. ( Et oui enfin un point, la phrase était longue, très longue) Suis-je grave ?? possible, forte possibilité je dirais même, mais, après tout, il faut de tout pour faire un monde, et il faut bien être un peu "grave" sinon la vie serait trop paisible, tel un long fleuve tranquille, qui suit sa route, sans péripéties, et rien ne serait plus agaçant et ennuyant que de vivre une vie trop routinière. Tout cela est très antipathique, rebutant, vais-je y remédier ?? Reste à voir. Tentative fugace de partir ?? Encore une fois possible, mais reste encore incertain, tout comme le futur d'ailleurs ... Indénombrable éssais, tant d'échec, mais n'a pas encore perdu espoir quoi que presque .... Tant de supposition, de début sans suite, à se demander ce que je veux dire, ce que tout cela signifie, mais vous vous en fichez pas mal, éperdument même, donc traduction , on S'EN FOUT. Insomniaque ?? Je vous rassure, non pas encore, ça pourrait peut-être venir un jour, mais pas encore ... Au fond, il y a tout de même une certaine irrégularité dans se que je dit, mais je n'en dirais pas plus, laissons le doute, les questions monter, et attendons que le cerveau fume, s'embrase, ce qui n'arrivera certainement pas tout de suite, pas le mien en tout cas, celui d'autres personnes c'est possible mais le mien ne brûlera pas pour si peu de choses. L'incandescence de cette lueur vive qui m'éclaire est trop puissante pour que je puisse me perdre, la chaleur insupportable de ces mots, par contre, eux, me trouble. Ce geyser à la chaleur exponentielle me crame littéralement, et je ne peux supporter plus longtemps cette fournaise pourtant décadente, ce qui me contraint à changer et avec la plus grande rapidité que possible de sujet, bien que j'aurais eu envie de le continuer un peu, mais je ne tiens absolument plus avec cette si grande température et je renonce instinctivement à continuer dans de telles conditions... Serait-ce du RL( = racontage de life) que je fais là ?? Encore une fois, fortement possible. Mais je m'en tape, rien à cirer, je fais ce que je veux, roooo tout de même, je suis l'acteur de ma propre vie àprès tout, c'est donc moi qui en décide le fardeau, les réprimandes, et avant tout, les répliques, même si parfois, je n'ai guère le choix que de respecter le scénario. Je ne saispas faire grand chose, à part emmer*** les gens avec mes questions de me**e ou mes conneries à deux balles ( on en revient à Bambi avec un peu d'imagination lol).
Imaginez-vous dans une immense forêt, déserte (biensûr je parle d'une forêt qui se trouve dans le désert cela paraît logique), dans le noir, en pleine nuit, sans aucune lumière, ni même de petite lampe torche. Perdu, vous ne savez où, immobile, ne savant que faire, vous attendez là, que la mort vienne vous chercher, vous attrape et vous emmène dans un endroit plus obscur encore que l'endroit où vous êtes, mais cette fois-ci sans aucun moyen de vous en tirer, la faucheuse, arrive, flottant au dessus du sol, arride forcément (j'ai dit que vous étiez dans le désert, je ne parle pas pour rien dire), vous tentez de lui échapper, mais il est trop tard, c'est avant qu'il fallait réagir, avant qu'il fallait tenter de vous en tirer, ce n'est pas une fois que la mort viens vous chercher. La mort ne fait jamais de voyage pour rien, elle revient toujours avec sa proie de départ, vous même. Morale de l'extrait énoncer, en quelques ligne ci-dessus, ne pas perdre son temps à ne rien faire et à attendre désespérement, tentez le diable ... (biensûr je parle pour une grande majorité des cas, tous ne sont pas forcément concernés.)
Ou alors imagine toi, au soleil, sur un transat, en train de te faire "dorer la pillule", au chaud, ton cocktail à la main, une petite paille pour boire doucement, tout doucement, des fois que tu t'étouffes, ce serait vraiment triste. Au bord de la mer, tranquillement, pendant que des centaines de milliers de personnes meurt de froid, reste assise dans un hôpital, à prier pour qu'un jour elle guérisse, ou qu'elle s'en sorte, où bien tout ce qui vivent dehors, sous la pluie, avec ce vent glacial durant les hivers, le gel, la neige et toutes les autres intempéries que j'oublie. Et toi, tu restes là, sans bouger, à ne rien faire, à glandouiller comme dirais certains, d'autres diraient plutôt baguenauder, mais restons un peu familier, après quelques personnes n'arrivent plus à suivre, ce que je ne voudrais pas. Trouvez-vous cela très intelligent ?? Je ne pense pas, mais continuez à faire ce que vous faîtes, de toute façon vous devez vous dire, oui mais même si je le fais, je serais le seul, donc ça ne servira à rien de le faire, et vous avez en parti raison, mais au moins vous montreriez l'exemple. Pour quelques autres personnes, je sors des borborygmes, qui ne veulent rien signifier du tout et je ne conçoit pas en quoi, mais il en restera de même alors ne m'arrêtons sur un si petit détail, le principal est que la majorité, du moins la grande majorité des personnes qui me lisent, comprenne.


THE END ...
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.RETOUR EN ARRIERE, NOSTALGIE ??? NON, NON, JE VOUS ASSURERETOUR EN ARRIERE, NOSTALGIE ??? NON, NON, JE VOUS ASSURE.
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# Posté le mardi 05 février 2008 15:39

Modifié le jeudi 07 février 2008 13:29